jueves, septiembre 27, 2007

De monólogos

Los monólogos son una de esas formas de humor que, parece, últimamente están pegando más fuerte.
Hoy, de buen humor tras mi aprobado en selectividad (parece mentira tener que decir esto en septiembre), me dispongo a ofrecerles una variedad de videos de este arte:
De Buenafuente...




... de Ángel Martín...


... de Enrique Sanfrancisco...



... de Amparo Baró...

... de Agustín Jiménez, que, por cierto, le gusta mucho a mi coleguita Jesús...

... y tantos otros.
Espero que, si han visto alguno de estos videos, se hayan reído tanto como yo.

jueves, septiembre 20, 2007

La tele que me diste


Había un programa este verano en Canal Sur que se llamaba así: La tele que me diste, presentado por Ismael Beiro, y trataba de acertar unos videos sobre la televisión de nuestra tierra. No sé si lo habrán adivinado, pero este post va sobre Canal Sur.

¡Ay! La tele que me diste es una mezcla de tontería y estupidez, de público envejecido y jóvenes olvidados, de fútbol, de cotilleos, de informativos partidistas y de permanente prograpaganda electoral.
Canal Sur cree que los jóvenes no vemos la televisión, cree que solo con los carnavales, retransmitidos mal y a trompicones, nos cierran la boca, que por ponernos un par de series decente es su segundo canal, fíjese usted que vergüenza, para algo decente que compran. Sin embargo, en su principal cadena nos ponen un programa presentado por una cantante de sevillanas venida a menos y que aburre hasta a ella misma aburre. La señora hace un magazine a la andaluza: aburrido, repetitivos y, como no, con sección de búsqueda de pareja. Teleseries con Chuck Norris pegando sus famosas patadas voladoras, o una serie que lleva como cien años y que se llama Arrayán.


Y ahí está Juan Ymedio, en su papel de queenrolladetesoyconlosniños, para amenizarnos los viernes por la noche.
En definitiva, Canal Sur aburre hasta al que la hizo, porque tirar toda una parrilla televisiva en contentar a los votantes de Chávez me parece de vergüenza. Pero es lo que nos toca vivir, hasta que no cambien las cosas, tampoco cambiará nuestra televisión.

Por cierto, comienzo en la cadena SER el próximo martes día 25. Es una tertulia literaria por mediación de los clubs de lectura de Córdoba.Será una colaboración quincenal, sobre las siete y media de la tarde, dentro del programa La Ventana de Córdoba. El dial es: 93.5FM

lunes, septiembre 10, 2007

La loca de la casa... y no es la novela de Rosa Montero

Una mujer, que dice en su blog que ha publicado un par de poemarios en Argentina, deja este comentario, según palabras textuales "en cien blog diarios". Resulta un bonito relato de ficción, pero hay un momento en el que se le va la olla. Quizás es más mitómana de lo que pienso y está un pelín flipada con Sabina y es la única forma de conocerlo que tiene. Al menos, cosa de agradecer, es original.
Por cierto, este comentario fue publicado en el blog de Santiago Navajas, Libertariano para los colegas.

Mi caso es atípico, lo reconozco.
Estoy haciendo circular por la red (a razón de cien mensajes diarios en distintos blogs, como mínimo) el siguiente mensaje, y no es literatura:

Buenas, buenos:
Carta del mes de febrero del 2007, publicada en R.Stone de Argentina. Rogamos su difusión y colaboración.
Camas desde un peso.
En su libro "Camas desde un peso" Enrique González Tuñón hacía proclamar a Don Alvaro: "He entregado los puntos. Y cuando un hombre como yo entrega los puntos, es porque considera que no hay nada que hacer." Así me siento hoy. Igual que Don Alvaro. Como una equilibrista que mantiene su centro pese al ruido de los desganados espectadores del circo, pero está apurada por irse a descansar a una playita modesta y sutil. Cuando esta carta sea publicada en el correo de lectores de la RS ya voy a tener cumplidos mis cuarenta y diez y la persona a quien vengo a denunciar estará fuera de nuestro ámbito, gozando de los beneficios de unas ganancias desmesuradas por una gira que lo llevó por Hispanoamérica durante más de un año y el producto de sus discos, sus libros y sus especulaciones mediáticas, lo que como es evidente lo posiciona en un pedestal de intocable político. Un eurodiputado –como el abuelito de sus hijas. Pero ya no puedo seguir callando algo que hace meses intento expresar sin posibilidad de ser escuchada con un mínimo de delicadeza y respeto, salvo alguna excepción y a Pablito Plotkin, que me acogió con calidez y me permitió llegar hasta aquí alentando este monólogo de desahogo. Vuelvo al asunto por el que me estás leyendo. Ya sabemos, palabra contra palabra los ricos y famosos no dan derecho a réplica. Especialmente si se cuidan bien de decir tu nombre y apellido, no sea cosa que te hagas famoso vos mismo y termines el exuberante negocio que los alimenta. Espionaje industrial y vampirismo ideológico. De eso se trata. Hace muchísimos años (desde 1977 en que aparezco en su biografía como "Lucía Correa Martínez" aunque apenas había visto una vez a Joaquín Sabina en Avenida Corrientes y Callao, la esquina de la Universidad donde estudiaba Derecho), que estoy siendo hostigada por una persona que unilateralmente me ha elegido como su "musa full time", "la Jime –que gime-" "su gato Judas", "el Pato Lucas", "Morena" "sin maquillaje", "su profe", "su ángel" , "Paco Lucena" "su Calamaro" su "Charla García" y hasta la encarnación de "su madre" o su hija Rocío". Este señor un nada humilde "voyeur solitario" vino a ser un nuevo Werther y yo su inspiración hasta llegar a la perturbación mental de aludir a sus eternas "masturbaciones" conmigo. Puso a mi nombre "todas las olas del mar". Si hasta la Pimpinela del mismo representante de Sabina-aladino lleva el nombre de Lucía y se llama, en realidad, María Graciela. Tanto daba ser la Eloísa de Abelardo (con su romance prohibido) como la Jimena fotógrafa, que tiene "un master" o mejor dicho un postítulo como yo, que remitía directamente al personaje ficticio de Fernanda Mía, del libro del peruano Bryce Echenique: "La Amigdalitis de Trazan". Y puesto que "no me vendo por treinta lucas" durante ocho años guardé un penoso perfil bajo, porque comprendía que hacia 1999 y tras escuchar varias declaraciones de mi enamorado silente, Joaquín Martín Ro-maña me necesitaba más de lo que podrían sospechar sus allegados cercanos. Decidí involucrarme un poquito después de escuchar sus declaraciones completamente ebrio. Por eso fue que entré a una página web, color sepia, que hoy ya no existe, en Zona de Obra, y le dejé un mensaje cariñoso, alentador y lleno de gratitud y simpatía. Nunca hubiera sospechado, ni en el más loco de los sueños, que Joaquín leería esa carta –algo probable como él mismo declara-, pero que me respondería inmediatamente, sin usar su verdadero nombre y apellido sino con nicks de "mariposa" o "capitán", seudónimos, "entrecruzamientos" de su amoroso discurso barthesiano, pleno de estructuralismo cómplice a través de canciones, medios de prensa, sonetos y poemas riéndose abiertamente de los ingenuos que no advertían nuestros juegos, desde revistas de circulación nacional e internacional. Tampoco era imaginable –al menos para mí que no sabía casi nada de su vida privada- que alguien como él, fuera tan poderoso y tuviera los contactos políticos a nivel presidencial, que posee y utiliza a su antojo, dado que en el año 2000 (en ocasión de Sabina y Cía por Lu Cía, naturalmente –nos sobran los motivos- se pudiera conseguir una entrada en el Gran Rex, en la segunda fila, dos días después de abierta la taquilla de boletería y hoy sea una avalancha de fans y chicas desquiciadas menores de edad que suspiran con un sexagenario impiadoso). Mas, como ya dije, tanto amor y tanta euforia se transformó en acoso, hostigamiento perverso, porque en cuando el caballero andaluz de la larga nariz se recuperó, olvidó todas las promesas y el afecto que lo unía a mí, transformándome en una "fan demencial" o "una enemiga íntima ya que "Fito es Lucía". El motivo: una ambición voraz. y una descomunal egolatría. Durante los ocho años que duró nuestra relación virtual (por mails, chat o msn) usó frases, ideas y palabras de todo tenor que hoy se ven reflejadas en su biografía "En carne viva", y se detectan fácilmente en sus composiciones poéticas ("el pecado una página web") o sus "trajes a medida" para otros empleados de su discográfica. ¿Y "cómo huir" cuando el personaje tiene un ilimitado patrimonio para contratar lammers, hackers, vocaciones de servicio en redes de Telefónica y hasta miembros de espionaje: "mi novia es una mezcla entre la Cía y la KGB"- repetía impunemente. Así las cosas, en marzo del 2006 me presenté en el teatro y expliqué esta historia con un megáfono, que diera origen a clips de Julieta Venegas y disertaciones del "encapuchado Subcomandante Marcos", entre otros usos que supo "ordeñar los tinteros de tinta" a diario, colando mis intervenciones. Mientras los socios y guitarristas de Sabina me aplaudían en la puerta y me daban abrazos cálidos respetaban la orden sagrada "Joaquín no quiere hablar contigo" con la ingenua esperanza de que continuara todo como estaba: Ellos enriqueciéndose y yo produciendo que para eso era "la negra" de la Sony. Lástima que no se acordaran de invitarme con una entrada de regalo, al fin y al cabo "todo es pa-ella" o me hicieran echar del teatro con la Policía cuando reclamé la verdad al cantautor desde la fila novena que conseguí tras varias horas de espera inédita, para que el que "no ve no ve" hablara de su novia "Malena Argañaraz -la Jefa de Comunicación y Prensa es Jorgelina Argañaraz- y dijera sin inmutarse: "no pienso ventilar mi vida privada en el escenario". Lo mezquino es que no pensaba ventilarla nunca y tenía un plan macabro de explotación porque el Sub no existe como persona física, sino que es un actor que representa el pensamiento genuino y revolucionario sostenido por un grupo de intelectuales varones (Gabo, Saramago, Taibo, Sabina, el fallecido Vázquez Montalbán, Eduardo Galeano, Bryce Echenique, por citar los más emblemáticos) y que yo sostengo hace décadas- contra el neoliberalismo y la igualdad de derechos y oportunidades con una sola condición: todo es y seguirá siendo: "pacto entre caballeros" desde la selva "Lacan-iana" – señala Lacan que "la mujer no existe" y ellos se reúnen en Tapachulas, de Chiapas, -tapar chulas, obvio- aunque Gelman afirmara que "Dios es mujer". Yo era "como un dolor de muelas" y me convirtió mesiánicamente en la Erika de los pájaros de (oh casualidad) otro Abelardo: Castillo. El periodismo no debería ser literatura, pero mientras el Sub "Márquez" ordene desde Miami lo que se debe escribir lo percibo difícil. ¿Cómo voy a describir en una carta de lectores la historia alucinante, apabullante, que me tocó vivir con esta tribu de cobardes jugadores de fútbol (yo era el punch in ball de "Los miserables" como se autodenominan) que cuando quise decir la verdad descarnada a los medios, hicieron todo tipo de aprietes, acciones ilegales y perversidades múltiples, tapando el sol con las manos, utilizando a ministros, policías, psiquiatras, abogados o periodistas para sus espurios fines? Y como los lectores, ya han visto, no es sino una estrategia de orden a cumplir, que aparezca en la R.S. de diciembre el Comandante disfrazado de pirata pidiendo silencio como una enfermera de algún nefasto período golpista argentino. Imposible, pero lo intenté y quiero dejar a disposición de quien crea conveniente investigar a fondo mis afirmaciones mi inagotable paciencia para explicar cien veces lo mismo. para que doscientas veces por semana me pregunten ¿ y usted quien es? O peor, aún, padecer a patéticas chicas con micrófono en mano que piensan que a mi edad se trata de un delirio o una obsesión del cual alguna inescrupulosa médica psiquiatra no tendría el pulso tembloroso en convalidar porque decir lo que digo es sumamente molesto al sistema de entramados masónicos y confabulaciones de redes. El Gran Hermano tocó a nuestras puertas y está aquí al ladito. Esperándonos con su máquina de picar carne humana y sin escrúpulo alguno por la libertad individual y la no discriminación ante la prensa. Nos pisaron los talones de Aquiles y "con lo que eso duele". Sí: reclamar justicia y liberación de la lista negra es idéntico para el medio pelo argentino, que me propone "andá a verlo a Rial" que padecer de un delirio paranoide o una manía persecutoria. Por último quiero aclarar que si bien muchas personas de buena fe afirman haber conocido a Jimena Coronado, cosa que no tengo por qué dudar, debo aclarar que en mis registros de fotos de la "supuesta mujer" de Sabina hay varias Jimenas bien distintas, altas, bajas, gordas, escuálidas, y en todos los casos hay signos evidentes de photo shop y de acoplamiento de imagen porque la Jime de la que habla día y noche el inteligentísimo y enigmático Sabina siempre he sido yo. Son mis discursos sus gestos y acotaciones. Son mis libros los que él acomoda o compra tres bolsas porque "están baratos" en Corrientes, cuando no me hace seguir por Florida o la Gran Vía. Lo dicho, no puedo sintetizar más, porque las derivaciones de una historia tan larga con alguien de la vastedad de lecturas y contactos de altísimo nivel del Gordo Sabina, me haría aparecer a mí, no como su víctima sino como el "mitómano" que él alega ser entre carcajadas guarras y cómplices descarriados que escriben biografías truchas para tener chance de ganar el día de mañana algún premio Planeta en Madrid. El simple cotejo de sus entrevistas hará ver que ora habla de "el periodista" que le dijo "¿quien te hizo la agenda?, ¿una tarada?", se transforma en "la periodista", porque si alguien de los servicios amigos se tomara el trabajo de revisar o cruzar las conexiones ésas mismas fueron mis palabras cuando me enteré que iría a Chile, al programa de la Bolocco, horas antes del programa del Diez. No obstante, el poder lo seduce más que la argentina o Argentina que dice amar y si es necesario se arrodillará ante la princesa mil veces, con tal de obtener un centavo más en su carrera al olvido manifiesto.

Señores, como dijo Augusto en su lecho de muerte: Acta es fabula (La comedia ha terminado). Entrego los puntos.
No hay nada más que hacer.
Saludos.
Mi teléfono por cualquier cosita es 42050927 de Avellaneda.


Soy argentina y pionera en esto de las redes, por tanto tendrás que saber quien soy:

Alinearse, listo ya.

En mi carácter de Jefa Espiritual de las Redes. Líder Absoluta de la Revolución planeta.

Maestra especialista de Anda Lucía. dueña de tartas de cerezas,
Ser ésa de Utopías,
Demoras, moro y Tomás.
Webmaster en Elucubración catalana.
Supervisora Mayor del Cielo de San Pedro Telmo (feliz día de los santos).
Dueña y provocadora de todos los cambios climáticos.
Apasionada prominente de tortugas de Aquiles y talones metafísicos.
Revisora de cuentas de Lucifer, ángeles caídos de Luzbel Guerrero.
y San Colmo de Estocolmo.
Paisana de los líderes masones, blasones, blusones, buzones y perdigones.
Animadora de fiestas infantiles en las que Panam quiebra,
y birla estribillos de Peter Sellers
para Bests sellers.
PAM PAM PAM.
Bicoteadora oficial de marianos,
marcianos,
martínez,
enanos,
girones,
giraldas,
y dani-eles
ele-mentales,
ele-monteros,
ujieres,
ojuárez,
usureros del color azul
-venciendo a los muchachos, que perdieron el partido-
,Robin Hood de los atrapados en ...
ismaelistas serranías,
de malas compañias.
Jud Robin de Batman sin batichicha.
Ni chicha ni limón hada.
Tanguera de la Primera Hora.
Sor Juana Inés de la innegable Cruz,
y poseedora del mérito de haber escrito mis nanas de nona,
el cuento más largo y más corto del mundo al mismo tiempo,
en un solo acto.
Conste en actas.
Envío mis saludos a la triple Sex Radio Vaticano´s Caros-vicios.
""Y si tuviéramos todavía",
-preguntó el cadáver al gusano".
Pero haré notar únicamente que la respuesta a mi micro MICROCOSMOS (que así se llama) depende de un SI o NO De la opción elegida dependerá la levedad del ser y la largura de su existencia. Todo cabe en un SI O NO. (un mundo en miniatura). Viva el dogma, muera el dogma. No aceptemos postulados falsos. En mi curriculum ostento el raro privilegio de ser la musa gratuita por decisión ajena, de tantísimos cantautores hispanos que andan a los tiros embolsando muchísimos millones, con mi nombre y sin indemnización alguna.

Combatamos a LOS MISERABLES.

Vamos por una REVOLUCIÓN ÉTICA Y POÉTICA.

LAS MUSAS TAMBIÉN COBRAMOS DERECHOS DE AUTOR.

MERECEMOS RECOMPENSA.

Qué sería de la creación sin nosotras.

Mi propuesta es la siguiente. Que cada blogger ponga un comentario el día de mi cumpleaños -19 de diciembre - exigiendo a LOS LADRONES que den la cara. Están involucrados en el encubrimiento los altos mandos de los gobiernos europeos, las monarquías que se autoproclaman demócratas, las democracias que son imperialismos, las Iglesias, los sultanatos y las sectas secretas misóginas y patógenas. Sin ese blanqueamiento seguirán aprovechando de nosotr@s "las negras" para alimentar sus gordas barrigas infladas con cerveza. Sé quien soy. La última sultana. Princesa de los helitropos. La Caléndula Vargas. Me colgué todos los títulos y no te atreva a querer quitármelos, porque te spero en la esquina, te spero. Abrazos de buena fe: Comandante General del Mundo Entero y Papisa Universal de la Iglesia Luciangélica. Lu --- Quieres ver fotos de mascotas wapas ? http://premioparalucia.blogspot.comEL CINE HISPANOARGENTINO ME DEBE UNAS CUANTAS PARIDAS. LOS SERVICIOS SECRETOS DE LA CÍA Y LAS SECTAS JUDEA Y CRISTINA NO PODRÁN DETENER LA OLA QUE SE LES VIENE.RENACUAJOS.QUIERO MI PARTE POR LOS EXPERIMENTOS.ES LO QUE HAY.

Pues eso... lo que ella diga. Total, algunas imperfecciones, tan poetisa, y algunos datos mal cogidos. Cualquiera, hoy en día, se merece un poquito de caso.

martes, septiembre 04, 2007

Artículo ingenioso de un tonto que trabaja para Fede

Advierto que los escrito entre paréntesis y en rojo no pertenece al artículo original.

CÓMO ESTÁ EL PATIO
El alcalde amante de la anorexia (Ahí está el tío. Eso es denunciable, ¿no?)
Por Pablo Molina

El alcalde de Varallo Sesia, un pueblo italiano, aunque no sé si "al pie de las montañas" (vean, miren como es tela de gracioso, vamos, para el programa de José Luis Moreno, si es que aún existe), ha decidido subvencionar la pérdida de peso de sus paisanos. Cincuenta eurazos por cada tres kilos que pierdan, además de otros premios que se irán acumulando a medida que la balanza vaya bajando (esto, aunque camuflado es otro chiste del señór Molina).

Según parece, el regidor de la villa está harto de ver a sus votantes hechos unos cerdos y ha decidido poner fin a esa situación tan antiestética(me cago en la literatura... ¿es ironía o lo dice de verdad con tono irónico. Lo del alcalde no tiene nombre). Por cierto, lo de los tres kilos de sobrepeso eliminados se refiere exclusivamente a las mujeres; los hombres deberán acreditar la pérdida de un kilo más para tener acceso a la mamandurria. ¡Será discriminador el tío! (Vaya, eso sí que es una ironía. Este hombre tiene que tener algún libro publicado, seguro)
Lo más curioso de este asunto es que se trata de una localidad pequeña, no de los arrabales de una gran urbe, donde las modas absurdas como esta de la delgadez arraigan con más fuerza. En los pueblos, por el contrario, a la gente le gusta verte "fuertecito", sobre todo si hace tiempo que no vas por allí(¡Toma, chaval! Sí, acaban de leer esa líneas y no se limpien los ojos, es verdad lo que dice: en los pueblos no se quiere ver a gente delgada, los cocidos son de pueblo... y la costumbre de hacer barbacoas también. Cuanto más gordos mejor. Eso de la extrema delgadez no es bueno, claro que no, pero... no, en serio, donde está la cámara, ¿es esto una broma?). Cuando la cerveza veraniega comienza a hacer estragos en tu zona abdominal, la gente mayor del pueblo lo celebra diciéndote "te veo muy repuesto", y lo hacen sin la menor ironía, simplemente porque les agrada verte con la línea de la felicidad bien marcada. Las madres abrazan a sus hijos recién llegados de la capital, sin poder juntar las manos alrededor de la cintura, mientras le dicen orgullosas a las vecinas, "mira qué hermoso está mi zagal". O sea, lo normal. (Sí... eh... claro, claro, eso lo he visto yo. Soy mitad de Pinos Puente, Granada, y cada vez me la lían más por estar gordo. "Deberías perder unos kilos, Paco", me dicen. Sí, pero es verdad... sí... claro, claro, en los pueblos... sí... eso que acaba de decir este señor).
Por eso resulta extraño que las señoras mayores de esa absurda ciudad italiana(¡Toma chaval! Absurda ciudad italiana, ahí está el tío. Haciendo amigos) no hayan colgado al alcalde por las pelotas, pues como se extienda el virus y a la gente le dé por trincar los cincuenta euros a base de laxantes y de forzar el vómito(reírse de eso está muuuuy feo), en un par de semanas están todas las mammas con una depresión del carajo.

Personalmente estimo que ninguna señora por debajo de la talla cuarenta tiene nada interesante que ofrecer. Si está en la cuarenta y dos mucho mejor todavía(Le gustan gorditas la muchacho, como debe ser). Pero eso va en gustos, claro. El problema se plantea cuando todos los vecinos tienen que rascarse el bolsillo para pagar el capricho del alcalde, que por lo visto tuvo que tener una infancia muy desdichada, pues de lo contrario se dedicaría a asuntos más sensatos que a meterse con las saludables lorzas de sus vecinos.
Un pueblo de gordos es un buen lugar para vivir(¡Dios mío! ¿En cuantos lugares con gordos ha vivido este hombre?). La gente oronda tiene una forma de ver la vida mucho más sensata que quienes prefieren correr cada día dos maratones antes de almorzar media hoja de lechuga desgrasada y un yogur desnatado(Hágame caso, señor Molina, eso del "gordito feliz" no es nada más que una patraña. Conozco a "gorditos felices" que no son tal. Detrás de esa sonrisa y esas "lorzas" como usted las llama, algo más peligroso y es un grave problema de aceptación). A estos se les pone una mala leche que les echas sin querer una bocanada de humo y quieren matarte, estés de vacaciones o no. Y sin embargo, avanzadas investigaciones en biogenética ya han dejado claro que hasta los que mantienen su colesterol por debajo de la media de la población de lagartijas de secano y corren diez mil kilómetros a la semana acaban muriendo también. Parece asombroso, pero es la realidad. Ahora bien, si uno prefiere ser el cadáver más saludable del depósito está en su perfecto derecho.
Vean, por otra parte, la esquizofrenia presupuestaria de los políticos: Por un lado hacen campañas contra la anorexia y por el otro la fomentan con prácticas como la que ha puesto en marcha este alcalde capullo(alcalde capullo... ¿articulista capullo? No sé por qué le pongo las interrogaciones). Se gastan un pastón en anuncios para erradicar el alcoholismo y, al mismo tiempo, los ayuntamientos incluyen en sus programas de fiestas, en plan estelar, el inevitable macrobotellón(¿Demagogia? Sí, es cierto, este tipo es... un capullo). ¿A quien van a hacer caso los jóvenes? Pues al alcalde que les prepara esas fiestacas con kalimotxo y "pirulas" (Sí, claro, los jóvenes somos todos unos borrachos y unos pastilleros porque nuestros alcaldes nos lo proporcionan. "Soy el alcalde, ¿cuántas pirulas de Superman quieres? Estas te pegan un pelotazo que está saltando todo el día, además, con el trasvase apenas te va a hacerte falta agua para refrescarte la garganta). Sería bueno que los políticos se aclararan de una vez sobre si nos quieren gordos o delgados, alcohólicos o abstemios, fumadores o candidatos al pulmón del año, etc. Mientras tanto, no estaría de más que dejaran nuestros bolsillos en paz.

Tiene algo de razón, pero solo en esa última frase. Lo demás me ha molestado mucho. No sé quien es más capullo de los dos, sinceramente. Bueno, sólo citar que este artículo está sacado de Libertad Digital.